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写作是孤独的。这种孤独不是周围尘世的寂静，而是内心的荒芜。荒芜得像一座寸草不生的孤岛，荒无人烟，环顾四周却只剩自己独活。
你说我是一个冷到骨头里的女子，表面的温暖包裹着难以融化的寒冰。时隔这么久，我终于能坦白承认，我是。
人生是一段旅程。相遇时有太多偶然，或许一念之差，会有故事的两个人就这样相隔天涯。而中间的磨合会让我们彼此相识相知，慢慢和自己志趣相投的人走到一起，温暖相依。然后哭着别离。
你看，这就是我们的一辈子。
我曾经很认真地想过，要以一种怎样的姿态把我们的故事搬上舞台。我想了很久，但关于出场还是一片模糊。可是抛开出场，一切都很顺其自然。后来我才明白，相遇是不容许描绘的。
我时常问你，我们是怎么走到一起的。我需要一个清晰的概念，我不能接受我的人生中有这么一段混沌的回忆。你说，“也许是长时间的相处磨合，也许是命中注定，也许是，”然后摆摆手“我也不知道。”
彼时，我刚刚完成学业，习惯了衣食无忧的生活。而对于人生我有自己的理想。只是世态炎凉，我找不到实现的途径。我就像是一个在黑暗中沉睡的孩子，猛然醒来时，是那么急切的渴望光明。我需要一束光亮，然后顺着它找到光源，去温暖我的人生。
现在是冬季，滴水成冰的天气让我突然失去了方向。我是阳光的信徒，冰冷是我难以抵挡的敌人。你拥我入怀，一点一点地温暖我的灵魂，让它在冰天雪地中存活。你是一个温暖的人，有明媚的笑容，有和煦的谈吐。我不安却又理所当然地接受你给我的一切温暖，我需要一个支撑自己活下去的依靠。
我不喜欢笑，我不知道要怎么牵动我脆弱的神经去做出这样一个勉强的表情。我习惯淡漠，一成不变的语气与神情是我作战的惟一武器，我不能丢掉。然而我却经常见到你笑，像是一束光，只是它太浅淡。我深知它给不了我想要的温暖，但是它能够让我存活，所以我选择自私的留下来。
我答应你一世安稳，和你经营平凡的生活。你送我毛绒绒的小熊，说它是见证，一生同在。它的柔软戳到了心田，毛毛的，痒痒的。期待光明的过程是漫长的，我分分秒秒都在挣扎。你的体贴无微不至，却没有丝毫影响到我对光明的向往。
如果你知道我是这样子的一个人，如果你知道我只是拿你当做我达到理想的一块垫脚石，你会不会怨恨遇到我。然后讨厌，甚至憎恶我。
那个晚上我做了一个很长很长的梦。我梦到我抓住了一束很明亮的光，它洒在身上很暖，可我怎么也走不动。你四处寻我，我就站在你面前，可你看不见，一个人在街角抱头痛哭。我走向你，拍拍你的肩，你却浑然不知，然后像发疯一样向前奔跑。
我被惊醒。你握着我的手，问我是不是做噩梦了。我看向你，你表情是那么认真，急切。我笑笑，然后走向餐桌，你常常都会卖豆浆做早餐。我被寒气包裹着，喝着温热的豆浆，漫不经心的问为什么每天早晨都是豆浆，你说喝豆浆会让胃舒服点。你打开窗，对我说太阳出来了。
我能感受到一缕阳光照到我身上，很暖。我嘴角动了一下，你说我终于笑了。
我在瞒着你找工作。我喜欢文字，它是有灵性的，承载着太多太多的感情，我愿意和它一起沉沦。你上班的时候我就在家里写大大小小的文章，然后一篇一篇的寄出去。现在收到了回音。这个杂志社条件很好，并且说如果我认真做，会很有前途。
你不过是我一个驻足点，现在我找到了下一个据点，到时候离别了。那时候的我认为在找到生命的落脚点之前，我们会一直流离。没有任何一个地方可以使我们停下脚步。
心里有一丝不舍。像毛衣的袖口被撕破之后，那一缕毛线就会被扯不完一样。但是这么浅薄的感情这么会阻挡得了我心里生生不息的企盼。它像一簇炽热的篝火，烧到了一定程度即使有风也不会熄灭。况且我始终相信，我们承载不了太浓重的爱。
当几百天的悉心照顾换来一句离别时，我没有勇气去想象你是怎么承受的。或者说，我当时满心欢喜的想着去就职，根本没有顾忌到你。你很冷静，关切的问了一些杂志社的情况，放手让我走。你看着我收拾东西，我听到你在我背后小声嘀咕一句“你写了那么多人的爱情，那么多人的故事，怎么就不懂自己的，不懂我的呢。”我看向那个小熊，你让我把它留给你，我点点头。出门时，你说你不送我了，你说你祝我幸福。
这段旅程结束。从此，我踏上追求阳光，追求理想的下一段征途。
幕落。
我看过这么一段话“曾经的往事就像是伤疤，伤疤即将愈合时会有些痒，明知道不挠会让它好得很快，可还是忍不住抓的鲜血淋漓”。所以你看，我是忍受着侵袭发肤的痛楚来回忆你的。可是我想到了那个承载着我们诺言的小熊。它是不是一次又一次地刺痛了你的眼睛，唤醒了你的回忆，也让你的伤痛深入骨髓。你把它留下，原来是用你的痛苦换给我全新的人生。
告诉我，这样一个你，这样一个我。我要怎么承受。
现在的我，在事业上有所成就。追到了太阳，拥有了阳光。可是过了狂妄的年纪，我才发现自己的青春里全是一些惨白的东西，沉重到我承受不来。那时候的我不是故意要伤害你，而是忽略了要感恩你的温暖。我学会笑了。我现在会笑得很好，很幸福。
某次早餐喝到豆浆时，我突然想起，我以前经常会夜里胃疼到睡不着，你就陪我到我睡着为止，然后第二天的早餐就会是豆浆。可是我浑浑噩噩的，一直都不记得夜里胃疼到这么厉害。这天早晨喝到的不只是豆浆，还有思念，还有泪。
我多希望能够见你一面，哪怕只有几秒钟的时间，让我亲口说声“对不起”也好。听说你后来去了上海，在那一片摸爬滚打，成就了一番事业。我的文字也被印成铅字，传的越来越远。不知道你会不会看到它，看到我。
风和日丽的一天，我收到一个背面是湛蓝天空的明信片，天空上有太阳，太阳照着冰凌，一点一点的融化。上面有你的名字。你说你现在过得很好，你说往事早该释怀，你说你仍然希望我幸福，你还说我的冷应该变成温暖了。我想回封信过去，可是你连地址都没给我留。
其实，那句对不起说出口又能怎样呢。知道你过得好，这就是最大的慰藉。
释然了，这就是我们分离的路口。一辈子埋怨，一辈子自责，不也是一辈子想念吗？落泪了。我们哭着离别。
岁月平淡了，我才明白生命的落脚点，是让自己能够安心驻足的地方，不在乎是否到尽头。
那些陪伴彼此走过艰辛岁月，体验过人间冷暖，伤害和被伤害的人们，各自珍重安好。
我们彼此错过，亦不用再寻。
我愿用余生为你祈祷，祈求岁月静好。
如若有下辈子，我愿做个温暖的女子，不再有彻骨的寒气。
而今生。
守着剩下的流年。
我们，各自安好。