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中国式亲情道德绑架最新

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生活之中,父母在儿女的成长过程之中总是会扮演着过来人,指导者的角色。无可否认,在孩子没有形成个人价值观以前,尤其是在幼小阶段时,父母的教育与引导至关重要,但是随着还在的长大,拥有了个人的主见与意识,甚至已经是个社会的独立个体时,父母应该适时的选择放手。本站今天为大家精心准备了,希望对大家有所帮助!

  中国式亲情道德绑架

  大多父母都是从孩子呱呱落地那一刻起就开始决定用自己的一生来当一个好的父母,为了自己的小宝贝的成长四处奔走,着急上火,却一不小心犯了自以为是的毛病。

  以前常听说养儿方知父母恩,现在确越来越发现中国的父母是如何道德绑架自己的孩子!

  比如小孩出生身体特别不好,家里几乎是拼了老命的去给他救活然后天王身体并且照顾他成长,就经常有很多人说娃长大了一定要孝顺家人,不然要天打雷劈,为他付出这么多!我就很好奇这些人的思维,有时候我在反观自己的父母,或者身边一些朋友的父母,基本上多数都在道德绑架自己的子女!

  比如80后经常听到的一些话!家里穷你父母养你不容易,你不好好学习就怎么怎么滴!再或者他们再不对也是你得父母,不会害你!又或者所谓棍棒之下出孝子的神结论导致的父母各种家暴,爆打完父母还会说我只是太生气,你不该跟我顶嘴!是谁剥夺了我们说话的权利?

  例子太多,相信大家都深有感受,真心想呼吁中国的父母更重视孩子的心里成长问题,而不是一味地觉得你给予了他你想给的或者一味的道德绑架他,最后造成了孩子心里扭曲!

  我有一个好朋友阿丽,我们算是发小,大概是读初中那会阿丽数学成绩不好要在老师那里补课,阿丽数学成绩不是很好,大概也不是很聪明,可能老师不好拒绝阿丽补课,老师给阿丽的爸爸打了一个电话,叫他把阿丽支开,然后和阿丽的爸爸说,阿丽上课不听课,作业也不写,老说话。这一些是阿丽后来跟我讲的,他爸爸放下电话,就把阿丽手里正在吃的热粥倒在他头上,一遍骂阿丽“怎么不去死”,“活着还赞位子呢”,“赶紧去死给人腾位置吧”,然后拿椅子打在他的身上,不记得打了多久,阿丽的妈妈在边上冷眼旁观。这样的事情对于阿丽来说数不胜数。阿丽跟我讲,这一切他都没法反抗,每一次父母在打骂完他之后就会说我这是为你好,谁都会害你,你父母不会害你等等。以亲情之名来伤害自己。

  听到最多的“我是为你好”,便是来自父母。

  人应当尽孝,孝顺于情于理都是没有错的,只是感到惶恐的是,世界上太多人,拿孝道来作为道德绑架的第一步。

  中国式亲情道德绑架

  这两天吃瓜群众们最津津乐道的莫过于张靓颖婚事遭到其母公开反对的连续剧情吧!

  张母从公开途径获知女儿的婚事,对于不是直接从女儿口中得知,愤怒之至,加上过往的种种故事情节,让张妈妈决定要用公开媒介的方式来表达自己对于女儿的“呵护”,以及与此桩婚事的反对意见。

  紧接着便出现准女婿与女儿接连的公开回应,作为公众人物,很多事情都会被无限放大,不管事件出于爱、威胁还是其他,当然背后也有很多是我们吃瓜群众看不见的隐情。对靓颖来说本应该是一件家事、一件喜事,到目前却似乎成为了一个笑话。不管以后两人是否能真正走到一起,相信未来这个家庭中始终会有这么一根“刺”跟随着他们。

  类似的事情在我们平头老百姓身边应该没少发生,在现代社会或许该用司空见惯来形容吧,对于用亲情、爱的名义道德绑架子女的故事层出不穷,我们不禁要去思考,究竟父母走过的路,父母所认为的好,是否真的能指导儿女的人生呢?

  来看看我身边三个朋友的故事吧!

  故事一:

  以前一个同事,女生A,年长我几岁.A给我摆她的婚姻故事,当初跟她谈恋爱的对象是部队当兵转业回来的,没什么文化,唯一的优点是人很憨厚老实,并且十分上进。

  想当然也知道啦,遭到了A母亲的强烈反对,母亲以过来人的身份苦口婆心相劝,一定要听妈妈的,当妈的吃的盐也比你走的路多,我这都是为了你好,否则将来有的你的后悔。母亲反对的理由自然是,没文化,不好就业,前途未卜,未来你的生活怎么过啊之类巴拉巴拉的。当然也发生过激烈的家庭冲突,类似于关禁闭,打骂、抓扯头发啥的都干过,就是要极力地阻挠。

  可是A是一个非常有个人主见与人生定位的人,头脑非常的清楚、对于自己想要什么,如何实现非常的清晰。最终还是果断的嫁给了这位看似低文化没技能的兵哥哥,说说这个老哥吧,转业回来后,进入了一家保险公司,从最基层的保险销售做起,确实为人没什么特别的优势,但勤奋、努力、踏实、上进,就是这样一步一步坐上了分公司部门总的位置。

  这两口子三年前就已经有了两个孩子,拥有几套房产,最重要的是,生活很开心,很幸福,一切都在朝着既定的目标努力前行。

  故事二:

  同样是一个女性朋友B,现在大概28岁,五官非常精致,属于绝对的一看就是美女的型,但不是艳俗的那种,给人很舒适的感觉。B是个丁克,对婚姻的态度是,若合适可在一起,但不必要结婚,更加不想要小孩。

  B的母亲是位人民教师,一心规劝朋友早点结婚,早点要小孩,她还可以帮着带,然后又说“没有小孩,将来你老了怎么办,不结婚不生子,你太傻了,我不能看你酿成大错啊!你会后悔的!”之类的话。

  最严重的时候,B母亲在她的QQ签名骂B是贱人,这种玉石俱焚式的暴击B不是一次两次领教了。总之,当妈的是无所不用其极,想尽一切方法和手段来让女儿回心转意,可最终结果都是适得其反。每次B回家,都是水深火热,不欢而散,在外工作生活反而落得云淡风轻,现在对她这个“家”和亲情已经几无眷恋了。

  故事三:

  当年我读书时候的年级第一名的女生C(似乎高发于女生身上),智商高、情商高的双高型女生,外向活波,与各种人都能交际,外形属于还行那种,从初中到高中一直是学校年级第一名,自然也是学校老师的宠儿啦。

  C的家庭是极普通的那种,没有财力、没有任何关系,C大学毕业顺利进入政府部门工作,很快得到领导的赏识,工作期间又去读了一个法学的硕士,完了交往了一位同乡的男朋友,男朋友属于很优秀的那种,硕士期间凭借研究项目获得了奖励经费,二话不说,直接全部用于给C买了一台高级笔记本电脑。没过多久,C跟男友分手,父母表示及其不能理解,也规劝,C表示,两人都属于强势喜欢领大哦他人的类型,所以不适合结婚在一起,卒弃。

  后来找了一个中专生,年纪略长几岁,做IT技术的,在摩托罗拉上班,快速结婚。父母也曾有过一定的意见,但不抵用。

  据悉,男生文化层次虽不高,但有一手的手艺,所以在外企上班拿的薪水也不低,最最最重要的是,此男没有任何的个人要求,一切大小事务安排都听C的,出门身上所带钱不超过10元,表示带多了没用。

  也到了该要小孩的年龄了,眼看身边朋友都当上了爷爷奶奶,父母开始百般催促,男生没有更多意见,一切听从C的,可C倒好,不仅不考虑此事,反而谋划辞职出国读书,可把两老急的。

  最终C顺利辞职出国读书,要小孩之事遥遥无期,老公仍在国内上班,并向公司提交申请,到国外公司上班,好跟C在一起。

  C是幸福的,在众多次个人的选择与坚持下,父母虽有意见与要求,但最终都还是依着C,并且终有一天C要是疲累了,想歇息了,父母这家永远还是她可停靠的温暖的港湾。

  生活之中,父母在儿女的成长过程之中总是会扮演着过来人,指导者的角色。无可否认,在孩子没有形成个人价值观以前,尤其是在幼小阶段时,父母的教育与引导至关重要,但是随着还在的长大,拥有了个人的主见与意识,甚至已经是个社会的独立个体时,父母应该适时的选择放手。

  以前流行一句话叫做“有一种冷,叫做你妈觉得你冷”,很有意思,其实是表达父母对子女无限的关爱,本应是爱的传递与感恩。但如若任何小事都去插手介入,那就会变成子女的一种负担,以“孝”的名义遵从终究抵不过内心的煎熬。

  中国式母爱的特点就是,“不允许孩子犯妈妈认为的错”。稍有语言或观点的不合,等待你的就是“好呀,你长大了,不把我当妈了”、“你现在不懂,等你到我这个年纪你就知道了”、“XXX,我们就得多了,最后结果又XXX”等等之类,用各种亲情的道德制高点继续实施绑架。更有甚者,有些母上大人怀着一颗“就算毁了你也要让你清醒”的心,来实施各种“纠偏”。

  过去有众多父母插手儿女事业选择、婚姻选择的案例,或许有些结果是如父母所言,但儿女的人生不是要去证明谁对谁错,而应该拥有主动选择与经历的权利,并且去承担其各种结果的义务,这才是属于他的独立人生。

  尹建莉曾说“母爱是一场得体的退出”,这真是特牛逼的一句话,或许真值得我们去思考。

  中国式亲情道德绑架

  山东省烟台市贾家庄子村的留学美国女博士赵庆香,千里迢迢回国探亲时,和自己的双硕士学位的丈夫魏涛一起被自己的父亲砍死在家。

  赵庆香夫妇还在学校读书时,他们就开始向庆香的父母寄钱。很快,她父母就在当地自己的旧舍旁盖了一个新的院子。之后不光是她父母,连她的亲戚们都开始不断的向他们要钱。这次回国,赵玉令再次提出,想在县城里买个洋楼。因为赵庆香他们这次要将孩子接回美国,上托儿所也会增加开销,暂时他们没有能力支付这样一个大房子。他们的拒绝惹怒了赵玉令,因此残忍的下了毒手。”

  亲戚是什么?亲戚是和自己有血亲和姻亲的人,是这个世界上和自己最亲近的一批人了。但能够肆无忌惮挑你软肋,掐你七寸让你最痛苦的也正是他们。可是为什么最亲、最近的人有时却伤你最深而不自知?

  总是会有七大姑八大姨说:“我是为你好”,可是你又不是我,你怎么知道我想要的是什么?动不动就说:“你应该这样做”,我已经是个成年人,我对每一件事都有自己的判断力,为什么一定要委屈自己做不想做的事?见不想见的人?

  具有中国特色的事情太多,像以亲情为筹码做道德绑架,可能在全世界也绝无仅有,看“欢乐颂”的时候,樊胜美的遭遇让人气愤到心疼,可是现实永远会有比节目更深刻的剧情,儿子孙子等等是根,是命是皇帝,可以传宗接代,女儿孙女等等是外面的别人家的,是任意使唤的,是奴隶。中国式的亲情道德绑架是致命的,你是长辈我要尊重你,我不能违背不能对质,这就是中国式亲情绑架。而被绑架者还要被推上道德的审判台。可悲!

  对待这样的亲情我想说:在我年少的时候你没有爱过我、呵护过我,怎么想到要我在成人的时候要求回报那?就像一个苹果树你没有在冬季为它保暖、没有在春天为它施肥、没在夏天为它除虫,你哪里来的脸要在秋天的时候收获一筐筐苹果?

  有一个观念我非常认同,但却没有什么科学根据,人们总是对自己身边优秀的人和事产生嫉妒心理,而同样的事情如果不在自己身边发生却又会觉得很羡慕,很崇拜。这样看似矛盾,却在现实生活中每天都发生,新闻里哪个孩子参加比赛得奖了或是考学成功了,我们都会觉得很厉害,很佩服人家的表现和家长的教育,可如果同样的事发生在亲戚的家庭中,就会觉得很不爽,就会想为什么他们家能做到而我们不行。有没有同感那?

  就像我们现在都成家了,每家都有每家的生活,每家都有每家不同的兴趣爱好,有必要把你的思想强加给我们吗?

  俗话说得好: 老人无德,一家灾殃;

  子女不孝,没有福报;

  男人无志,家道不兴;

  女人不柔,家财不留。

  愿我们的家庭都和和睦睦,每一员都能沐浴在爱的氛围中,感受家庭的温度,而不是互相比较,互相挖苦,把亲人当成敌人去对待!

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